[photopress:merlin.jpg,thumb,pp_image]

Не давно,пару дней назад в интернете появилось скандальное видео.Известний музыкант Мерлин Мэнсон извините за выражения пихает себя в анал искусственным фаллосом то есть(самотиком). Мерлин Мэнсон подал иск в суд,так как на видео бил не он,а кто просто похож на него.Суд начнется 7.03.2008,в суде города Аризона,права на трансляцию этого суда купило много известних американских телеканалов таких как:Spice us и многие другие.Позивной иск на ето дело составляет около 200,000 долларов на сайт в котором появилось ето видео под заголовком «Мерлин Мэнсон балут свой анал».В интервью известний покровитель тьмы сказал «Такие сайти нужно запретить показивать в интернете»так как они унижают человечискою гордость,мораль и др.

[photopress:pivo.jpg,thumb,pp_image]

Живым пиво называют потому, что технология его изготовления не содержит добавления консервантов и тепловой обработки, но зато в неразрушенном виде содержит всю группу сердечных витаминов и аминокислоты, которые переходят из хмеля в живое пиво, которое, кроме того, сохраняет живой каждую клетку пивных дрожжей. Когда мы слышим о множестве целебных свойств пива, мы должны знать, что здесь имеются в виду именно живое пиво, все компоненты которого – солод, дрожжи, хмель – натуральные и очень полезные. Качественный солод изготавливают из пророщенного ячменя, не наделенного искусственными ингредиентами или консервантами, благодаря чему все полезные свойства, которыми наделено пророщенное зерно, присущи также и живому пиву. Важно знать, что пивные дрожжи хранят в себе уникальнейший комплекс белков, углеводов, аминокислот и витаминов. Пивные дрожжи благоприятствуют самоочищению организма и повышению иммунитета, замедляют процесс образования морщин и продлевают жизнь.

Читать полностью »

[photopress:kofe.jpg,thumb,pp_image]

Налейте в кофеварку (джезву) воду, поставьте на огонь, и с появлением на стенках джезвы пузырьков воздуха, всыпьте 1 чайную ложку сахара,и размешав, добавьте кофе из расчета 1 полная, с горкой, чайная ложка кофе на 1 чашечку воды. После этого опять поставьте кофеварку на очень слабый огонь и ждите, пока кофе не станет подниматься, после чего снимите его, а потом дважды повторите операцию. Сняв кофе с огня, дайте ему немного отстоятся.
При таком тройном нагревании получается очень ароматный, с насыщенным вкусом кофе. Кофе разливают в маленькие чашечки, к кофе всегда подают стакан холодной воды. Кофе пьют сразу после приготовления, маленьким глотками, запивая холодной водой.

[photopress:ofis.jpg,thumb,pp_image]

Острые ощущения на рабочем месте мы все больше начинаем испытывать не от самой работы, а от всего, что к ней прилагается. Развлечения и розыгрыши в офисе могут подарить нам незабываемые ощущения…и оставить нестираемый след в нашей карьере.

Игральные турниры.

Участники: Ваши коллеги и сотрудники других офисов. Инструмент: компьютер, Интернет и он-лайн игра. Адреналин: быть самым ловким, сильным и смелым и перестрелять весь рабочий класс. Реальный адреналин: можете убить и своего начальника, под маской игрока Квейка не узнаете. Это если не вспоминать, что такие игры отнимают 80 процентов времени, и наверняка Вы пропустите много нужных звонков не в силах оторваться от игры. А во взбудораженном боями состоянии хорошего разговора с клиентом не получится.

Служебный роман.

Участники: Вы и кто-то ещё. Инструмент: Ваше бесконечное обаяние. Адреналин: соблазнить кого-то в рабочее время, оттачивать на нем ораторское искусство, прослыть интриганкой или роковым мужчиной. Реальный адреналин: если отношения не сложатся, Вам все равно придется с ним сотрудничать. А если сложатся, тогда на этой работе придется ставить крест, потому как взаимные ухаживания не дадут заниматься делами.

Гиперобщение.

Участники: все. Инструмент: язык и пальцы. Адреналин: получать всегда самую свежую информацию из курилок и ICQ. Реальный адреналин: скоро вас всем офисом вызовут на летучку, потому что вряд ли кто из вас успел поработать. Зато наговорились всласть.

Мальчики по вызову.

Участники: Вы и подельники. Инструмент: автомат на углу или дымовая шашка. Адреналин: вызвать большую красную, синюю или зеленую машину, получить благодарность всего офиса за сорванный рабочий день и славу хулигана. Реальный адреналин: за детские шалости наказание совсем недетское, вплоть до увольнения. А за славу хулигана придется заплатить штраф государству.

Агропром.

Участники: Вы и пара Мичуриных. Инструмент: клавиатура и зерна травки для кошек. Адреналин: предъявить начальнику заросшую зеленью клаву с претензией на устарелую офисную аппаратуру. Реальный адреналин: замена испорченной техники из личных средств.

[photopress:klava.jpg,thumb,pp_image]

В яблочко.

Участники: Вы и коллеги. Инструмент: дартс в свободном пользовании. Адреналин: учиться попадать в цель буквально и просто весело проводить время. Реальный адреналин: ваш малинник начальник может накрыть в момент, когда на месте мишени будет висеть его портрет. Теперь вы «любимчики» не только его, но и всего коллектива, ведь дартс отныне запрещен приказом.

[photopress:darts.jpg,thumb,pp_image]

Сканируй себя сам.

Участники: Вы и ваша пятая точка. Инструмент: большой сканер. Адреналин: увидеть себя в необычном ракурсе и показать другим, возможно даже начальнику. Анонимно, конечно. Реальный адреналин: сломанный Вашими формами сканер тормознет работу на пару дней и больше, все это время сотрудникам придется бегать в ближайший копир центр с каждой бумажкой. Начальник-то может и не узнал Вас по отпечатку, зато коллеги точно знают, чьих это…рук дело. Бойкот в лучшем случае.

[photopress:naskanere.jpg,thumb,pp_image]

Эпатаж.

Участники: Вы и другие чокнутые сотрудники. Инструмент: ваше тело и одежда. Адреналин: бросить вызов деловой этике, «забыв» одеть рубашку, застегнуть ширинку или выкрасив всем отделом волосы в кислотный цвет. Реальный адреналин: весь день Вы будете обсуждать с коллегами Ваш внешний вид, и под вечер придете на ковер к шефу без отчета. В сочетании с эпатажным образом, все может закончится очень для Вас печально.
Все-таки способов получить адреналин много, а карьера – одна.

Малолетки в роли учителей

Порой отношения между учителями и школьниками не складываются, особенно остро это ощущается в среднем звене, когда малолетки входят в период полового созревания. В связи с этим в одной из школ Орловской области решили провести небольшой эксперимент. На один день малолетки должны были заменить учителей и весь педагогический коллектив, включая даже директора. Группе школьников дали темы уроков и разработали некий план совместно с учителями. Эта затея очень понравилась подросткам и все с рвением и энтузиазмом принялись за работу.

[photopress:programist.jpg,thumb,pp_image]

Вот такой вот забавный случай произошел на стеклозеркальном заводе, на котором я работаю инженером-программистом.
Чем занимается программисты на государственных предприятиях, а также в оффисах в странах СНГ?
Да чем угодно, кроме своих прямых обязанностей. Начиная от работы почтальоном или курьером по территории фирмы и не только, таскания мониторов, системных блоков и заканчивая паянием испорченных ксероксов, факсов и прочей оффисной утвари.
О программировании обычно же речь не идет, конторы сидят на купленном (или же украденном, но сейчас это уже редко увидишь) софте, максимум что могут предложить программисту более менее близкое к компьютеру - работу администратором сети или обыкновенным пользователем программ.
К чему это я веду? Да вот к тому, что сижу я сегодня в своей захламленной, прокуренной коптерке, среди поломанных мониторов, старых материнских плат, принтеров без картриджей и картриджей без принтеров, а также прочей списанной компьютерной дряни, оставшейся еще, наверное, со времен СССР (ну как же выкинуть,а ВДРУГ пригодится?), никого не трогаю, тихо играю в ОГейм по инету…
Раздается звонок - это, оказывается, у секратарши директора клавиатура не работает, просит зайти посмотреть. Ну, надо так надо, хотя, чую, что скорее всего, тут проблемы в аппаратной части и программист, мягко говоря, там не совсем помошник.
Прихожу, вижу, естественно, современный компьютер, с хорошим ЖК-дисплеем (а как же иначе секретарша будет на плохом компьютере пасьянсы расскладывать?), на компе открыт, естественно, Майкрософт Ворд. Начинаю первую проверку (на тупость секретарши) - пробую набрать несколько букв - никакой реакции от клавиатуры. Ясно. Ну, хоть не зря шел значит. Делаю тест №2 - начинаю нажимать клавиши и дергать провод от клавиатуры, по опыту знаю, что провод - одно из самых уязвимых мест в сегодняшних “клавах”. По моей личной статистике чаще всего причинами гибели клавиатур становятся:
1) разлив пива или иной жидкости юзерами, сильные механические, химические или термические (да, и такое бывает:)) воздействия;
2) перегин или разрыв провода;
и только на третьем месте идут реальные поломки типа краха электроники, залипания клавиш и т.п. неисправности.
Тест №2 был также неуспешно пройден - клава не ожила.
Приступил к тесту №3 - добрался до разъема провода (тем местом куда клавиатура втыкается в комп:)). Жму наугад любые буквенные клавиши - тишина, подергал разъем - заработало. На экране из буфера клавиатуры выскочили ранее набранные буквы. Ну, все ясно. Причина установлена. Собирался было уже отойти от компа, но как-то еще раз взлянул на экран и вдруг вижу, что из моих, случайным образом набранных букв, получается слово - ПППААДЛАА.
Оборачиваюсь - секретарша стоит за спиной и тоже тихо ржет…
Вот уж действительно, не специально набирал И слово то какое подходящее для этого случая вышло, и даже интонация (со смаком так получилось, протяжно) :)))